قصص ولكن ( 5 )

الحصان سوسو

واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته فوق رأسه.
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟
الزوجة: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها (سوسو)؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللي بنشجعه في السباق!
الزوجة صدقته وراحت لحالها.
بعد أسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته على راسه مرة ثانية!!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجة: حصانك على التليفون..!!


على الطريق السريع

واحد راكب عربية هو ومراته وسايق على 180، عربية البوليس وقفته ونزل الضابط يكلمه.
الرجل: ايه المشكلة؟
الضابط: انت كنت سايق على 180 والسرعة المسموحة هنا 60 بس.
الرجل:لا معلش أنا كنت معدي الـ 60 بشوية
مراته: لاانت كنت ماشي على الأقل على 200.
الرجل بص لمراته بحقد
الضابط: كمان الفانوس اللي ورا مكسور.
الرجل: مكسور! والله ما شفته
مراته: حرام عليك.. انت كنت عارف انه مكسور من كم أسبوع.
الرجل بص لمراته بحقد
الضابط: كمان مكنتش رابط حزام الأمان
الرجل: لا كنت رابطه بس فكيته لما وقفت
مراته: لالا انت عمرك ما ربطت حزام الأمان
الرجل التفت لمراته وزعق فيها: انتي ماتعرفيش تسكتي ابدا؟
الضابط سأل مراته: لو سمحتي يا مدام هو دايما يصرخ كدا؟
مراته: لا لما بيكون سكران بس!


ثرثارة!!

زوجة تحب الثرثرة في التليفون بالساعات، وذات مرة أنهت حديثها بعد ساعة واحدة فقط من الحوار فدهش زوجها وسألها عن السبب فقالت: ( النمرة طلعت غلط)


شهامة!!

زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وأرنب ماشيين في الغابة، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالوا لها :جيبي لنا حبل. قالت لهم :ما فيش. قالوا لها: إحنا جعانين عايزين ناكل. قالت لهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالوا لها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله.


الكتكوت الفصيح

مرة واحد عنده كتكوت كل ما يحطه في قفص الفراخ ياكلهم، فى قفص القرود ياكلهم، فى قفص القطط ياكلهم، راح راميه فى الصحراء صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام لقى الكتكوت مرمي في الأرض والنسور بتحوم حواليه فقاله يا حبيبى انت مت؟ قاله لا أنا عامل لهم فخ!!

من المريض؟!

دخلت الزوجة تشتكي للطبيب من زوجها وقالت: (إن زوجي يتخيل نفسه ثلاجة)، فقال لها الطبيب: (حالة توهم معروفة ولكن لا داعي للقلق فهي تزول بسرعة)، فردت الزوجة بإلحاح: (ولكني أشعر بالبرد عندما أجلس بجانبه).


العلاج

ذهب المريض للطبيب يشتكي من نزلة برد حادة فوصف له الطبيب بعض الحبوب وانصرف الرجل، وبعد أسبوع عاد إليه مرة أخرى وكان لم يشعر بتحسن، فوصف له الطبيب بعض الحقن ليستعملها بدلاً من الحبوب، وعاد المريض للطبيب بعد أسبوع آخر وقال له: (لا زلت أشعر بالمرض فماذا أفعل؟)، فقال له الطبيب: (حسن، بمجرد أن تصل إلى البيت عليك بأن تأخذ حمام ساخن جداً، وبعد ذلك عليك أن تخرج وتجلس أمام المكيف البارد جداً ولننظر ماذا سيحدث)، فقال له المريض: (عندها سأصاب بالسل)، فقال له الطبيب: (أعرف، وأنا أعرف جيداً كيف أعالج السل).


تصنيف البريد

تعيّن موظف جديد في مكتب البريد، وكان أول شيء يطلبه منه مديره أن يصنف الرسائل.
وبالفعل قام الموظف بتصنيف الرسائل بسرعة غير عادية حتى اندهش منه المدير، وفي نهاية النهار جاء إلى مكتبه وقال له: (أنا مندهش من سرعتك في إنجاز العمل، أنت أفضل من تعين في هذه الوظيفة حتى الآن)، فقال له الموظف: (أشكرك، وأعدك بأن يكون عملي غداً أفضل من اليوم)، فقال المدير: (وأي عمل يمكن أن يكون أفضل من ذلك)، فقال له الموظف: (غداً سوف أحاول أن أقرأ عنوان الرسالة قبل أن أصنفها).

مناقشة الدكتوراه

طلب من الدكتور الجامعي أن يناقش رسالة الدكتوراه التي قدمها أحد الطلبة. وذهب الطالب إلى الدكتور ليعطيه الرسالة ومن ثم ينتظر حتى يقرأها الدكتور وبعد ذلك تتم المناقشة. مر شهران دون أن يسمع الطالب شيئاً من الدكتور حول الرسالة فعاد إليه وسأله عن رأيه فقال الدكتور: (أرى أن تعيد النظر فيما قدمت إليّ قبل أن أناقشك)، فعاد الطالب وأخذ يراجع الرسالة مرة أخرى حتى انتهى منها في غضون شهر ثم عاد إلى الدكتور وأعطى إليه النسخة المعدلة من الرسالة. مرة أخرى انقضى شهران دون أن يتصل به الدكتور ويعطيه رأيه في الرسالة، فذهب الطالب إليه وسأله عن رأيه، فقال له: (أرى أن تعيد النظر فيما قدمت إليّ قبل أن أناقشك)، فعاد الطالب مرة أخرى وأخذ يتفحص الرسالة وما كتبه فيها بدقة شديدة وعاد إلى الدكتور وقال له: (لقد راجعت الرسالة بكل دقة وتركيز حتى أنني كتبت نسخة جديدة تماماً تحمل وجهة نظر أكثر وعياً من سابقاتها)، فقال له الدكتور: (حسنٌ، الآن يمكن لي أن أقرئها لأرى عن ماذا كتبت رسالتك).